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真佩服我自己

一套衣服穿了一个星期

我也快成“干物女”了。。。

开学了，又是一番美好的景象。虽然我很不情愿的搭凌晨班机回来。

很多人都说，新生永远是大学里面最亮丽的一道风景线。

我终于在大四这年深刻体会到。

新奥尔良的夏天似乎永远都这么吸引女孩们。

五彩缤纷的花裙子组成了开学第一天最美的风景。

清新而靓丽。

是的，they are all freshman.

And they r so fresh!

而我却依旧很不搭调的穿着短裤Tshirt在校园里穿梭，

一如往常一样清汤挂面。

当我逐渐意识到自己已加入post-graduate的队伍，我还能期待什么呢。

可是，我也曾经这么年轻过，就像我看到青春二字清清楚楚的写在她们的脸上。

我也曾经穿着漂亮的裙子从宿舍一路飘到教学楼。

我也曾经在开学初定下学习计划，买了一大堆全新的教科书准备一路A到底。

我也曾经情窦初开的跟好朋友讨论着谁才是心目中的MR RIGHT。

。。。

我仿佛从那些穿裙子的女孩子身上看到了曾经的我。

意气风发却也稚气无比。

假装清高却希望被人关注。

我想这也许就是COLLEGE KID吧。

从UC台阶下来的时候，可以观望到全校最美丽的草坪。

当我看到草坪上那些闪耀着的花裙子，

我想，那里面也许有个曾经的我和你。

Joanna and Charles.

that will be interesting, dont u think?

很想问你，你会一直守着我吗。

这个问题好傻。

只是，越到要分开的时候，心就跳动的越快越担心。

好讨厌这样的我呀。

不过不用担心，

我会好好的。

因为在不远的未来，我还要与你一起走下去。

for the first time, i dont want weekend to come.

幸福感是很内心的东西，可以从不同事物上表现出来，有的人从理想里实现，有的人从情感中得到。所以，不要太过于执着于人或事物，都不过是介质而已。内心强大了，也就无所不能了，我是真的相信。

写的真好。

时间过的很快，一转眼四个月已经过去。

真的不敢相信，就这么走着笑着哭着闹着，

恍然回头，我们已相知四年。

而你真的，着着实实充满着我的四年：我们经历了许多不同的经历，度过了许多不一样的日子，身边的人们来来往往换了又换却没有回头的人；只有我们，笑着嬉闹着走到了一起。

因为我喜欢你，很喜欢很喜欢你。

我突然想起范范的那首“我们的纪念日”

我的心忽然又活了
总在见到你的那一刻
原来我也有过这样的悸动
只是在习惯自我保护后
忘了...
想聊的故事太长了
反而就都沉默的笑着
金色阳光洒在你双手上头
看起来好暖让我想紧紧握着
这是我们的纪念日

纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人
放弃骄傲
说少了你生活淡的没有味道
这是美丽的纪念日
纪念我们能重新认识一次

在2010年8月4日，我发表了这篇日志，我想记下我现在的心情与你分享。

希望

你喜欢

又是一段时间没有书写自己的心情，甚至有一度我觉得，我可能再也写不出什么了。c总是偶尔嘲笑我懒，我知道他一直都很期待看我的博客。

最近在网上看到《非诚勿扰》改制后，收视率暴跌。完全不出乎意料。像湖南卫视的《80.，90》《我们约会吧》到江苏卫视红极一时的《非诚勿扰》这类节目在今年迅速走红也是意料中的事情。大多数人每每看完，总是不忘唠叨上几句，或是说着这期的某个嘉宾表现如何，或是说着这期故事里的主人翁多么感人。最后发出一阵感叹，现在的年轻人啊，为什么都是剩女难嫁，又或是剩男不急取呢。
发现越来越多的朋友抑或同龄人投入结婚的行列。现在回家或是路上遇见某个亲朋好友，远房亲戚的，见面三句话后就问，结婚了么、有男朋友没有。若回到没有，第二局就紧接着，眼光不要那么高，过日子嘛，人好就行了。而我由衷的相信，每一个女孩子都不是眼光高，而是要把自己的一辈子交给一个男人，这个动作的确需要经过深思熟虑，看人，更是要看心。宁缺毋滥嘛。
在《非诚勿扰》看到，一个个男嘉宾从后台走上来，三两句介绍下自己的情况，经济背景，对理想女生的要求后，女生若是对他满意两个人便可以牵着手算是开始了。这让我想起之前父母那代对于快餐爱情的论调，以前生活不那么赋予，或许省吃俭用才有一两顿可以吃肉了，逢年过节时，我们会精心烹饪，然后居家享受美食。而现在，吃肉已经不是什么难题，更有甚者已经都不削吃肉了，但生活还是要继续，处于营养的考虑抑或是别的原因，还会偶尔吃一顿，那时候已经不如当初那般珍惜，而是如同完成一件必须的事情一样，应付着吃，期间还要挑肥拣瘦。而这，像极了现在许多人的爱情观。
有时候我们会惊讶地听见某个朋友或是同学，突然地结婚了，和对方相识的时间甚至不到一周，也就是
现在的闪婚。在我看来，在一个家庭中，各自为阵的彼此，如若发生争吵，没有爱的两个人，没有共同奋斗基础的两个人，能够凭借着什么支撑着彼此走下去呢。争吵是两个人在所难免的，哪怕再相爱，摩擦都是难免的，遇见时看到的优点或许在婚后或是一段时间之后，会变成缺点，但是如果两个人彼此相爱，或是两个人有过共同奋斗的经历，那么，他们的感情无论是谁都难以破坏的。明码标价的感情是容易寻找的，只要贴上标签，谈好价格，如同出售的商品一般，上架下架，一轮又一轮，而感情的价值也会随之贬值，为什么要这样呢；而追求精神的感情，是可遇不可求的。

有人说，幸福就像一个玻璃球，从天上掉下来打碎了，碎片散落到每一个的身边，有的人捡得多一些，有的人捡得少一些…

有人说，幸福是拥有世上最美的爱情；

有人说幸福是享不完的荣华，花不尽的钱财；

有人说幸福是黑暗中的一簇火光，寂寞时的一个微笑…或大或小，或多或少，每个人在每个阶段，面对每件事情，对幸福的感触都有大有不同。

幸福是什么，不幸福又是什么，幸与不幸之间，差的不过是一个字，一样心情，一种态度。　　

幸福就像一个玻璃球，当它掉到地上摔碎了，散落得周围都是，每个人都有机会去捡，无论你怎样努力都捡不完，但只要你努力了，你总能捡到一些…而我其实一直寻找的幸福都是一种简单而平淡的状态，没有那么多的精力去精心策划阴谋似的的等待我的幸福。

平淡是真嘛。
希望我们的幸福都简单纯粹，因为幸福很简单。每个人都是这么期待的，不是么？

终于等到了我的IPHONE4了

那个开心啊啊啊啊啊

而且，我和他也有一样的电话和差不多的电话号码了

好有趣哦

真的好开心。。。开心到做梦也在玩我的IPHONE

今天上课很开心因为老师在黑板上画了一只麒麟他是我中国古代神话里面最喜欢的神仙动物。

然后全班掌声。

不知道他们是因为老师的画工好而鼓掌还是因为那个比喻的新奇而鼓掌。

因为麒麟应该是龙头，凤尾，鱼皮，鹰爪，马身，鸟翅。。。

然后便看到手机相机齐刷刷举起来，顿时大教室闪光灯一片。

另外一个开心的原因是发现中国文化居然神奇到可以拿来在化学课上作为例子解释。

呵呵厉害吧。

面包会有的

牛奶会有的

玫瑰花还会有的

成绩不好了还有机会可以迎头赶上

工作丢了还有机会可以再找

钱花光了还可以再赚

没去过的地方还有机会可以再去

只有你

是世界上独一无二的

你没有了

就再也不会有

所以我

想要珍惜

你

今天早晨居然没有赖床而是很坚决的爬起来了

知道是为什么吗。

因为我想到早餐有beard's papa泡芙吃就全身充满了力量和温暖。

现在只剩下最后的一块了，

真的舍不得把它吃掉。

因为以后当我看到beard's papa老头那温馨的笑脸

我会想起你。

谢谢你半夜被我吵醒帮我倒水喝。

好喜欢你。

kt, how can i forget the days wev been together?

i miss u

i finish the whole pack of pocky in two minutes haha

昨天算是一次蛮有趣又很无奈而且很雷人的去sf的旅行了。

我第一次发现bart原来是这么个坐法。

一直以为同一个方向的地铁本应开往同一个终点站，实则不然。

美国人也太会节约人力了吧，干嘛不去多挖几个洞呢，免得让我们这些轻度有点路痴的人confused。

话说，本来我很开心的找到down town berkeley的站台，很开心的以为坐上去SF的列车，

结果突然心血来潮问身边的人是否前往SF，却被告知做错车了。SAD....

只好在12th street匆忙下车。

结果一下车我就傻了。。。这个站台有两层，分别有四辆列车开往。

我到底要做哪辆呢？

由于心里很没底，又怕被骂笨，便不管三七二十一跳上一辆刚来的车，先上车再说。

坐在车上，发现沿途的风景越来越似乡村风格，完全没有进城的感觉。于是恍然大悟，做错方向。

于是在离终点站的前一站下车，打了个电话才搞清楚，原来去同一个方向的有四辆不同的列车。

OMG。

上帝救救我。

更可恶的是那是个露天高架站台，我只穿了件单薄的长袖，在冷风中瑟瑟发抖并且大脑放空完全不知该往哪里走。

也许是我楚楚可怜的样子被一位老奶奶发现了，当得知我要去downtown sf之后脸色大变说，今天已经没有从这里直达SF的列车了。

我感觉又被什么敲了一下，大脑再度空白。

还好，她接着说，不过可以转车。

有了两次坐错车的经验之后，我便拿了张地图，她也很耐心的教我如何转车，包括要不要出站台都反复交代。

真是很NICE。

很幸运的是，第三次，终于到达终点站。

而我，也被冻得上下牙齿不停的打架。

更惨的在后头。

本来要吃很好吃的日本料理，结果排队排到9点都还等不到座位，由于回berkeley的列车可能马上快要停开，就只好悻悻而归。

真的是气死我的肚子了！

好久没更新了。越没更新就越不想更新，其实想想，有什么可写的呢。

无非就是在自说自话。

某人又要说我懒了。

前天刚回到美国，回来发现最棒的一件事是这里的天气太舒服了。

回想起在世博排队人挤人的日子，简直是张袂成阴挥汗如雨。

不堪回首。

还好berkeley这里纵然阳光普照却也凉爽舒适。

凉快到在夜里经常要被冻醒。

今天是summer session的第一天，我经历了许多在美国的第一次。

第一次上400个人的大班课，第一次发现班上有如此多的asian，第一次小班课上几乎全是韩国棒子。

真的蛮有趣的。

berkely比我想象的要大得多，虽然building没有tulane的漂亮，但有很不错的环境，是个读书的好地方。

但是off campus要恐怖许多，可以看到许多homeless在路边睡觉，怪叔叔坐在校园附近看美女。

说实话，除了那些流浪汉，有些地方跟new orleans还真的蛮像的。

btw,在这里要特别表扬一下C同学，因为你做的面条真的很好吃，不咸不淡，不油不腻，味道正正好。

希望再接再厉。

im looking forward it.

jun 29, let's go to watch

The Twilight Saga: Eclipse

如果说一定要用一个词语来形容我现在的心情，那就是：

幸福。

从收到花的那一刻起，

我又再次感受到缺氧的感觉，

我想告诉我所有的朋友们甚至全世界，

我好幸福好开心好激动好兴奋好快乐快乐的快要晕倒了。

刘静说，小曹黛，你好幸福。

是的是的。

你也感受到了吗？

我开心到没办法再写下去了，先到这里吧。

我想，

如果你现在看到我，

一定觉得我是个疯子，

没错，我就是那个幸福的疯子。

thank you for the surprise!

昨晚我生病了，被贝壳类的动物弄倒的。

看完iron man2回来的时候，已经难受到无法进食。

平时活蹦乱跳的我，此刻只能乖乖的在床上躺着。

妈妈为我煮了红枣稀饭就这么一口一口的喂我喝下去。好幸福。

原来生病也不全是坏事，为此被折腾一回也值了。

不知道下次再被喂食会是什么时候呢。

晚上的时候，她陪我坐在床上听邓丽君的老歌。

谈话之中才渐渐发现，原来妈妈很会跳舞，就是以前80年代年轻人风靡的那种交际舞。

虽然妈妈五音不全但是超级会跳舞，虽然爸爸不会跳舞但是唱歌超级好。

哈哈，看来我是集中了他们的优点。谢谢你们。

后来爸爸搂着妈妈在我房间里合着邓丽君的北国之春跳起了三步舞，温馨浪漫的气氛顿时铺散开来。感动。

老夫老妻的浪漫原来别有一番滋味。让我放佛看到了当年恋爱时甜蜜的他们。

不会唱歌，没关系；不会跳舞，不要紧。两人彼此眼里只注视着对方，那种幸福与甜蜜，我们旁人是无法感受到的。

因为此刻，他们只属于彼此，全世界都已被抛到脑后。

好幸福，好想就这么看着他们幸福下去，白头到老。

祝福你们，爸爸妈妈。

房间的电话坏了，

老爸老妈特地跑去帮我买了一台新的放在房间里以便某人骚扰我的时候不用再跑去客厅。

谢谢爸妈^_^

hey Charles，不知道是早晨还是夜深了，我知道你会来看我。我想要对你说的话，那三个字，我想当面告诉你。但是，我等不及了，等待好漫长好漫长，我心里着急啊。你听见了吗，你看见了吗，窗外的栀子花开了，纯白纯白的，那代表着我对你的思念。这首诗，送给你，希望喜欢。

我相信 爱的本质一如
生命的单纯与温柔
我相信 所有的
光与影的反射和相投

我相信 满树的花朵
只源於 冰雪中的一粒种子
我相信 三百篇诗
反复述说著的 也就只是
年少时没能说出的
那一个字

我相信 上苍一切的安排
我也相信 如果你愿与我
一起去追溯
在那遥远而谦卑的源头之上
我们终於会互相明白

老天可不可以不要让我再这么衰了？！

我的人生至少有一半是在衰中度过的，

是不是听起来很悲哀。

可是我也就这么这么糊糊涂涂的衰过来了。

希望明天

会是不一样的一天。

至少，

不要让我再这么衰了好不好。

><

突然间，

我看到那张开怀大笑的手机照片。

我想起那个圣诞节，

那个广场上的溜冰场，

那班坐过站的地下铁，

那家地下一层的餐厅，

那支黑色的LG手机，

那张无意中拍下的快乐的大头照，

那双UGG和满袋子的好吃的日本零食。

在回程的地下铁里，我睡着了。

因为太开心。

我想找回那般地下铁，却永远的错过。

快乐总是乍现就凋零，

当我还没回过神就从我身边溜走了。

但我不后悔，

因为它已永远埋藏在我心里。

PS:我为什么这么热爱San Francisco,甚至超过纽约，不仅仅是因为她太美了，因为在那里，我度过了这三年最美好最开心最无忧无虑最幸福最丰盛最感动最有意义的圣诞节。我想，当我再回到那里，我一定会去乘那班7点半的地下铁，去那家餐厅，坐那个位子，吃同样的食物。

什么时候，我才可以不顾一切的去做一件事情呢？

那样，应该会很幸福吧。

现在来公布巧克力啦！

可爱吧，相信一定很好吃！

谢谢你的花儿！

我把她们放在透明的玻璃瓶里，

铺上紫色的薄纱，

在阳光的照射下，

真是可爱极了。

我送他的巧克力是什么样的呢？

答案将在明日揭晓！

人至贱则无敌。

其实并不想写这边日记的，因为一天之内连写两篇根本不是我的风格。

我只是想起来昨天晚上我们拖着疲惫的身躯凌晨一点才上床。

不经意间，我点开了《十七岁不哭》的帖子。

突然有种很想哭的冲动。

以前，我从来不会为年龄的增长而烦恼或者像大多数女孩那样希望自己永远停留在十六七岁。我只是觉得年龄只不过是一个数字罢了。重要的是心态。

昨晚，我突然意识到，我还记得我的十七岁吗。

十七岁的时候，我现在在做什么。我是怎样一种心态。我会这么晚上床睡觉吗。我会为大大小小的事情而烦恼吗。我想过二十二岁的时候的现在我在做什么吗。

突然很想拥有那种感觉，单纯而美好。虽然傻傻的，但是那种傻也许现在已经再也无法从我身上找到。

突然很怀念有一个班级的感觉，每天跟一样的一群人说你好再见吵架欢笑哭泣玩耍比赛。

我想到了林志颖的那首十七岁的雨季。

小时候总是很盼望花季雨季的到来，当真正来临的时候却没有发现她的珍贵，现在逝去了反而会更加怀念。正因为短暂，才更想要去珍惜，不是么。

当我还是小孩子
门前有许多的茉莉花
散发着淡淡的清香
当我渐渐地长大
门前的那些茉莉花
已经慢慢地枯萎不再萌芽
什 么样的心情
什么样的年纪
什么样的欢愉
什么样的哭泣
十七岁那年的雨季
我们有共同的期许
也曾经紧紧拥抱在一 起
十七岁那年的雨季
回忆起童年的点点滴滴
却发现成长已慢慢接近

很多时候，我们以为长大以后就能真正的永远相伴，像小男生对小女生许下的愿望长大后我们结婚吧。于是不惜一切的拼命成长，但是真正的长到足以告别青春时，才突然发现，原来长大只会让我们分离。不仅仅是和当初坚信会一辈子在一起的人分离，那些陪伴过我们的花花草草大事小事甚至那些美好的我们当初想要留住的东西都在慢慢远去。

呵呵，其实本来只想写一行字。

就是我突然怀念我的十七岁。

但不知不觉却写了这么多，就不要笑我爱碎碎念啦。

终于考完了第一次mid-term，本来应该大舒口气但现在仍然不是时候。

接踵而来的case,project,paper压得我喘不过气。

原先学长学姐说junior是最辛苦的一年我到现在终于感受到。

我好盼望senior的到来。

那时候我一定撕光所有的资料卖光所有的课本连铺盖都懒得卷就赶快滚出学校。

说心里话，我前几天真的很想把学校炸了。现在，我想把自己炸了。因为我不可能真的把学校炸了。

对于BSCHOOL这学期的课程安排，我跟kt表示强烈的不满。

开课第一个星期就不停的出现两个班撞在同一个教室上课的情况于是便不得不再重新安排教室。更变态的是，现在所有课程的mid-term都被安排在同一天导致我一天之内要考4课的情况比比皆是。明摆着就是想让你drop or retake然后拖延在学校的时间多付一个学期的学费。

看看我2-3月份的calendar全红一片，我难过的眼泪都已经掉不出来。

每天不停地从日历上划掉过去的一天不停的盼望着假期的到来并安慰自己数着这学期其实没剩几天了很快就会过去。

1月份已经过去。2月份只有28天加上mardi gras2天的假也没剩几天。3月份又有10天的spring break也没剩几天。4月份熬熬final就到来。5月初我就可以滚回国了。

我每天必须得把以上的话重复至少5遍才可以正常的度过这一天。

KT说我这几天磨牙，我说你怎么知道。她说因为她已经连续失眠好几个晚上了。

她告诉我，课本上说磨牙和失眠都是stressful的表现。

我说，不如我们一起去把学校炸了吧。

她说，好。

我想我们都疯了。

春节快到了，可是我一点也感觉不到过年的气息。

想起以前，我最盼望的就是过年。

过年可以回武汉，可以收红包，可以吃所有想吃的的东西，可以尽情的做这一年想做和还没做的事情。

可以没上没下没大没小，可以做错事还不用被老妈骂。

可以不睡觉，可以大早起来去逛庙会，可以大晚上去江边放烟火。

吃完大姨妈家再吃二姨妈家一直吃到小姨家。

总之，过年是最快乐的时光。

老爸老妈跑去台湾度假了。

妈说，行程排的满满的就不跟你视频了。你啥时候回来，我跟你老爸都挺想你的。前天，你老爸还开玩笑说我们养你一辈子吧，这样女儿就不会离开我们了。

我听着听着，眼泪就掉下来。

这句话，我真的不想说，但我不能一直这样欺骗自己，因为我不愿意看到一个巨星的陨落。

SHARAPOVA，你真的已经不一流了！

澳网开赛的第一天，开赛的第一场比赛，本应该是你绽放美丽的舞台，而你却离开了。

从澳网开赛之前，我们看到你那么努力的训练，但是你却不再能在比赛中把那些训练的东西表现出来；你如此重视这场被高调宣扬的澳网揭幕战的表演，穿上了自己设计的宝蓝色的网球裙，但是，这条复出路，是比想象中的要更加难走，它需要的不仅仅是强大的内心高昂的斗志，更重要的是强健的体魄和完美的技术。

但是，你还是输了。输了就是输了，没有理由。

人们总是说，萨芬娜是网球史上最水的世界第一，可跟她比起来，你比她更名副其实的“水货”，她在四大满贯的道路上从来都比你走的更远，她从未在第一轮便被扫地出局。

可是，我还是爱你，你输了我也还是爱你。

3个多小时的比赛看的我非常紧张。你用许多个love games来证明了自己的发球已恢复了以往的水准。可正手反手的失误导致了比赛的最终落败。每次失误的时候，你在想什么呢？你总是习惯性的背过身，嘴巴里念叨几句像是在为自己加油鼓劲，可是这时候你的脑子在想什么呢？是不是应该抓紧找回正确的应对战术而不是单一的鼓励自己？明眼人都看得出来，你完全没有手感。对手只不过是利用了矮个子球员打高个子球员惯用的战术--自己放低重心把球打平，你却仍旧拼命的把球提拉出上旋来打角度。凭你多年征战大满贯的赛场，应该了如指掌这种情况应对的战术。可你依旧秉着以暴制暴，以暴制柔的观点狂用力量，最后打的自己筋疲力尽。因为你不再是当时那个移动快速力量惊人的小女孩，正手随便一抽便可把对方打得满地找牙。

你的对手并不弱，但是从去年复出开始，你便打破了自己从来不会被非顶级球员爆冷的规律，我们看到多少以前在你身上连一盘都赢不了的球员在惊喜和大叫声中拿走胜利。印象最深的莫过于去年美网新秀Oudin在胜利的那一刻激动的哭了，而那时全场的焦点已不再是你，人们寄关注与这个17岁的小女孩更多与你，就像当年同是17岁的你在温布尔登捧起你生涯中的第一块大满贯金牌。

我想起了那个美丽的词语，鲜花与奖牌的女王。我从来不怀疑，你是全英俱乐部奖牌史上最美丽年轻的冠军。17岁的你脸上稚嫩的微笑和那一袭洁白的网球裙我永远也忘不了。因为那年，我也17岁。

SHARAPOVA我爱你爱了5年，看你比赛看了5年！我从没对你失去过信心，但是今天你的表现我真的有点绝望，不是失望，更多的，是绝望。我知道你更想再次站在全英俱乐部碧绿的草坪上捧起那块温布尔登的大盘子，因为草地赛是你的最爱。但近期，我真的看不到你有任何可以夺冠的能力和可能性。

去年法网的付出，你给了我们惊喜，因为红土赛事从来都是你的弱项，但你却在伤愈复出直接杀入了四强。这是你有史以来在法网最好的成绩。那时，我似乎看到你即将在温网和美网登顶。今年澳网的硬地球场，这片你曾在08年穿着也是蓝色的娃娃裙拿下冠军的场地，它是多么的适合你暴力的打法，但是你仍旧让我，让我们失望了。

首轮出局？这是怎样一种惭愧与羞辱！

我好希望再次看到那个扎着马尾穿着白色的网球裙的你。

我好希望看到你每一次胜利后洒向全场优雅的飞吻。

我好希望你的个子可以变矮一点这样会对你打球更有帮助。毕竟190公分的女子网球选手并不会在比赛中占任何上风。

但是。。。算了，我们一起忘记今天吧！

我会陪着你直到把身上的汗水拧干的那一天！